今年
虽然还没到年尾
也还没结束上半年
可是
我已经可以感觉到之后会发生什么事情了
难道是我的第六感越来越灵了？
每一个人有不一样的生活方式
家家有本难念的经
每一个人都有不同的烦恼
我渐渐发觉
生命并不能够为所欲为
并不是说你努力就有奇迹
也并不是说你尽力就有成绩
命运并不是自己掌握的
我也渐渐发觉
我所看清的社会还不到百分之五
十份之一都不到的了解
让我更觉得这世界的恐怖
我很努力去争取我要的东西
我很努力地去做我想要做的事
我也很努力地妄想着能够改变生活
但只能够说我是在发梦
出生到现在
一共16年又7个月
从小就得独立
让我早熟
让我比同年龄的朋友更早看清楚残酷
我家不算富裕
既不贫穷
都还过得去
很多事情都不想向家人开口
因为不想什么事情都麻烦他们
自觉得应该学习独立去解决事情
不让他们担心
因为他们肩上所扛的包袱比我们后辈的还要重
所以自食其力就是我们应该做的
近年来
搬回来这里之后
全部人都做工
姐姐哥哥念中学也都不在
上学时间不一样
那年11岁
每天放学很多时间都是一个人在家
得去做家务
洗衣煮饭扫地抹地都没问题
直到上了中学
并不是跟自己意念去独中
因为距离与金钱问题
所以上了国中
我并不埋怨
因为我相信我可以出淤泥而不染
自我控制力必须增强
好好学习好好用功
才可以成功
在政府初中评估考试中
我踏出了成功的第一步
喜悦并不持久
因为我必须更努力
去念高中
好好应付第二次的政府考试--高中评估考试
费了整整一个月的时间
我终于如愿以偿换了去商科班
由于比别人迟学习
第一次的考试并不是很优越
到了年尾
距离A+还是差很远的水准
今年中五第一次考试
我终于尝到了第一次的喜悦
我终于能够考到全部A了
我会更加努力冲刺
用剩下的5个月时间增强A的稳定力！
可这次年中考
第六感预测到并不会有理想的成绩
让我心情跌落谷底
心情大起大落
看起来是精神病院的病人
姐姐刚刚还说我像是失去老公的弃妇=.=
我真的提不起劲去做事去生活了
感觉失去了方向
失去了重心
没了动力
好疲惫
好想长眠
学业
课外活动
友情
亲情
杂物事
种种事情都让我感到好累
我不想去冲了
我不想去做了
我不想去烦了
很多事情我都找不到解决方法
能够陪我分担的人越来越少
很多事情都得一个人扛着
就为了不让那些弱小的受到伤害
直到他们更加难接受
就保护着他们
希望他们会过得更好
也希望他们能够长大
能够自己承担责任
为大家着想。
我默默地忍住
收敛脾气
我的选择没错吧？
在16 17岁
花样年华的年龄
很多人都开始谈恋爱了
校内多了很多情侣
上学和放学时都能够看到很多学生出双入对
或则是看到校门外多了很多年轻人等待接自己的另一半回家
这些事情在这个年代已经是司空见惯了
这样的情景也不奇怪
在爱情的世界里
有很多事情都是我们不能够控制的
但是在上一次的帖我也提过了
爱情并不是生命里的一切
我们必须要知道轻重
必须好好分开爱情的世界和现实的世界
就算是分开了
也一定是有理由的
如果是真心去爱
一定能够等待
一定能够体谅
一定能够去想很多个“为什么？”
一定能够有定力控制自己
如果你还没到那种程度
还是别把它看得那么重比较好
有时候你看见别人笑得灿烂
并不代表那笑是发自于内心
有时候你看见别人很幸福
并不代表他在背后也很幸福
有时候你看到别人一身轻
并不代表他没肩上没负担
有时候表面并不能够看清楚内心真正的感受
每一个人都一样的
都有自己的秘密
都有自己的苦衷
都有自己的责任
只看你所背负的包袱是几斤重
是不是你自己所能够承受的
所以人与人之间必须有体谅
并不是每一个人都能够接受别人的意见
并不是每一个人都顺你的意
也并不是每一个人都跟你意见相同
就算有
也不是每一次都认同你的
每个人都有自己的主见
只看他们想不想说出来
想不想反驳
能够解决的方法只有
忍一时风平浪静，退一步海阔天空
你信得过的知己 & 辅导员是最好的良伴 =)
我就发泄到这儿
实在是太过承重了
我克服不了 T___T
我想长眠
我没电了...
好想找回两年前的我...
无忧无虑
无后顾之忧的生活
那个发自内心的笑容...
你去哪了...
有人发现
我也是人吗
我不是冷冰冰的机器人
我也会累的...
累的时候却只能够看着天花板
面对墙壁
放空脑袋
忘了自我
2009年
让我变了个人
2011年
让我住入地狱
让我无助
一切都改变了
烦恼多了
都需要自己承担了
应该要更加独立了
是时候长大了
有时候
我真希望自己不是人
是一台机器
或则是畜牲
没情感没智慧
就从这些事情上解脱了...
还在幸福状态的人
祝福你们永远幸福
无忧无虑
永远面戴笑容。
-毕-
